放假三天,第一天毕业生信息采集浪费一上午好不容易把晚车改签成下午车算是赶上了.回家,呆了一整天,现在在收拾东西,准备明天早上的行李.折腾.

回家可真好.

      书架旁的油漆在我看不见的时候脱落。
　　漫画里的特兰克斯竟然抽着一枝骆驼。
　　我透过窗户看昨晚被大雨冲刷的青柏。
　　你说电话里的我像骑着马的堂吉诃德。
　　没有风车和羊群让我背对夕阳去拼搏。
　　你的沉默还是会让我七上八下的忐忑。
　　
　　
　　去年夏天我在什刹海旁买了一只海螺。
　　谁晓得那时候便已经注定会阴差阳错。
　　靠近它的那个晚上我听到大海的轮廓。
　　连云港的雨天是否也一样帅气又洒脱。
　　柏拉图的诗歌放到这是不是有些欠妥。
　　别担心我不会用这种口吻描述阿波罗。
　　
　　
　　我闭上眼看着你不吵不闹的依偎着我。
　　两棵树恋爱怎能像酒吧里的暧昧灯火。
　　看你的照片我在傻笑可是一直都没说。
　　镜子里那个智障一样的家伙怎会是我。
　　森林谁都迷路没错但只要有一辆奥拓。
　　我就可以变成拯救世界时的卡卡罗特。
　　
　　
　　代理回忆的戒指被扔进马桶里的漩涡。
　　过去就过去说什么如果我又不是华陀。
　　梧桐叶缝隙里的阳光就算斑驳又如何。
　　不穿黑色风衣不泪流满面我也不姓郭。
　　就算是这样那个凌晨我依然倍感失落。
　　只因你若无其事说了句他又不是我的。
　　
　　
　　倔强让我不愿意承认那天的失魂落魄。
　　理智让我坚决服从它的指挥不能哆嗦。
　　天黑以后我以为自己已然已坐地成佛。
　　可是还是手忙脚乱查找有你的号码薄。
　　终于听到你的声音激动的要灵魂休克。
　　险些把自己当作是死而复生的王小波。
　　
　　
　　你在开往重庆那列长途客车上听广播。
　　却不知我已经筹划飞往连云港的决策。
　　那个午后我独自在家中打开一瓶可乐。
　　握着手机的左手不停重复最后的写作。
　　和老男人的婚礼是否会令你不知所措。
　　你若明了那么就这样吧我的爱新觉罗。
　　
　　
　　可是伟大的愿望最终被现实灭为泡沫。
　　我只想都怪我那天喝下了一整杯可乐。
　　你飞去湖南路和狮子桥之间吃喝玩乐。
　　还调皮的告诉我男男女女一起很快活。
　　那时候我装作毫不在意只叫你别喝多。
　　你不知道我吃醋的时候模样像希特勒。
　　
　　
　　有人说爱情是一场场争先恐后的折磨。
　　其实还不如安安分分两个人去吃火锅。
　　默哀的三分钟我告诉自己要像如来佛。
　　除了心无杂念还要摸一摸自己的耳朵。
　　可是脑海里住着的那个人不停打扰我。
　　她说我严肃的模样像是易中天品三国。
　　
　　
　　没有人告诉我为何你总是沉默的经过。
　　愚蠢的我也只能靠自己臆想中的猜测。
　　电话里的你啊总是让我担心又想太多。
　　可是在人群中你又变身成雅典娜传说。
　　我只想把你带到吉隆坡过海盗的生活。
　　说到心灵美我承认我比不上卡西莫多。
　　
　　
　　天色渐亮的经过寂寞在耳边很是啰嗦。
　　我想告诉你地震时我其实在家睡被窝。
　　世界和平的时候只能在烤箱看到白鸽。
　　说我很爱你的那晚你才第一次认识我。
　　五月十八日凌晨一点十一的此时此刻。
　　每当晚安时才想起好多话都还没有说。
　　
　　
　　嘿宝贝，我爱的那个人是你我猜到了。
　　即使这世界没有支气管炎的巴尔扎克。
　　即使这世界没有长着兔牙的罗纳尔多。
　　即使这世界没有丢失纽扣的玛格丽特。
　　即使这世界没有编写童话的卡尔维诺。
　　即使这世界没有周游世界的马可波罗。

我说我要谈个硬实点的恋爱，我说我要坚强，我说我要过单纯干净的生活。

恋爱没谈，坚强依然，生活单纯干净得天真烂漫。

那些我以为的想法，总是要撞了南墙才知道疼，才知道自己的天真真的很好笑，傻气可爱却容易被伤害。

相信着有真心就能打败所有问题，相信着只要我肯去付出和努力就能得到平等的对待，可是又怎么会呢。

他说，爱情本来就不是公平的。

所以呢，对于一个遥远的，未曾谋面的，一切都是未知的人，

又怎么能要求别人公平和共鸣。

异想天开和头脑发热是这次总结出的经验，花美爷说，知错就改。

缘分，兜兜转转的，绕来绕去，缠着那么多的人，抽痛着那么多的心，为何我却还是看不清。

爱情是什么样子的？其实我真的不知道，只是看着别人，会知道爱情的背后是疼痛的。爱情是谦卑得很，是卑微的化身。

而我呢，是不得不骄傲不得不坚强的季卡卡。

一怀的柔情，融化了自己。

这一次我真的反省了，好好的反省了，乖乖的反省。

焦躁，冲动，自己为是，天真，单纯，傻气，固执，对自己太不狠心，都是问题。

质疑不是我的错，保持距离亦不是你的错，是从前累积的伤害让我们把彼此的心都藏太深，我拿给你它美好的一面，你也仍旧躲的很远，想要被信任也很不易，想要相信，却变得盲目。可你总归还是好的，不然又何必给我距离，理性的保护自己的同时也保护了我，可是在我的世界里不能继续同你做这样的朋友下去，那只会是暧昧，既然如此，便是我的错，一开始就不该开启那道门，不该以为门后的呢是大片的阳光，不该盲目的以为风信子就是百合花，不该傻气的以为只要我相信我能好好待你你就会喜欢我。

喜欢一个人，这又如何能够勉强呢，所以无论我在遥远的地方用多真诚的心态去诉说和冥想，都无法将这份心情传达进没有开门的你的心里。而我也该适时的，听你劝慰的关上我的门了。

可我就像不想挂掉你电话一样，恋恋不舍的迟迟还没有关门。

我就这样卑微起来了。

应该有挺多人喜欢蛋糕师吧？
至少小孩儿喜欢过
小孩儿长大了也想过做个蛋糕师，以后设计自己喜欢的好看的蛋糕。
有一次我去那种店里买蛋糕，就看见做蛋糕的后台，挺乱，奶油啊，果酱啊，什么什么别的满哪儿都是。
就觉得那蛋糕也不单是看到那么好。做起来也挺麻烦。
我看那人在那技巧娴熟的往坯子上涂奶油，就在想，他一定做过很多蛋糕了。那是不是小时候他也觉得做蛋糕是个美好的事儿，现在呢，在这样的小屋里，每天做着从前觉得美好的事，如复一日，把它当工作来做。当糊口的手段。还会有那么美好的感受了么、还有向往么。

就这么丢了个美好的向往。多可惜。

寝室一姑娘花开二度她又初恋了.成天短信嗒嗒发电话不停打.头些天那叫一甜蜜.老婆老公你爱我来我爱你.打个电话这姑娘也能特理所的说"我当然爱你了.不爱你我能给你打电话么."这几天俩人之中的男士为了证明姑娘的爱开始试探起她来.说什么分手说什么无奈.给人姑娘弄的直哭他又贱特特来哄以表示自己对她多好.这俩人矫情又拧巴.活脱俩初恋的大龄无聊非文艺青年.看着他俩顿觉沉痛.唯一感慨就是:妈妈的姐老了!真是老了!这初恋的在我看来太弱了.姑娘打电话说"我昨天还自孽(虐)了呢.可是它不出血.可是它疼"姑娘最常说"我最讨厌男生怎么怎么样..."姑娘你看着我这文时候可别惊讶.说的就是你..看着你我断定谈个坚挺硬实的恋爱.